这一次.我,真的变了
如果我想死,那我的遗言是…… ――题记
初二了,马上就初三了,多快.我已不是刚上初一时的那张充满好奇幼稚的娃娃脸了,取而代之的是一张成熟而稳重的脸,可在这稳重的脸后面却是无尽的疑惑.我不明白一个人为什么要带那么多的面具；我不明白为什么许多的女生如此的做作；我甚至还不明白为什么是为了考试而考试；我不明白……可我却不能去批评它们,因为我突然发现我竟然也这样做过.我恨自己,恨自己为什么要这么做,难道就为了吸引别人的目光?（可我也知道别人看你不是因为你有多大的魅力,而是怀着一种奇怪的目光来看你,他们会这么想“这个人是不是有问题啊,怎么大呼小叫的?”）恨自己为什么要戴面具,恨自己为什么……然而这都无济于事,事情照样发展,按它自己所想得那样发展,我想改变它,可无法改变.
有人曾说过：“面具呆久了就会长到脸上,要想摘下来只能伤筋动骨扒皮.”的确是这样的,要想在改变真的是太难了,不是自己改变自身难,而使别人接受自己的新改变难.我做的只能就是保持沉默,以沉默面对全部的事情.我试图努力去改变自己,让自己变成一个在每个人心中都是以十全十美的人.别人的需求我都允许；别人问的问题我都耐心为他解答；别人不小心或故意打着我了,可现在我却只能笑笑.我多么想自由自在、我行我素的做事,可是我不能,如果这样的话就没有人来找我玩了,他们只肯接受以前的那个我,总是认为以前我做的才是他们心中最正确的（不管哪是正确的还是错误的）,那样我我行我素还有什么用呢,遭到的只是白眼,只是厌恶,只是指指点点.也许是我太在意别人的想法了罢,的确.我太自卑,认为我特别的胖,认为别人看我都是因为我胖.我记得有句话说：“人生是一个大舞台,每个人早晚会变成她扮演的那个角色.”我的确这样的做了.我突然感到有一股酸酸的东西涌上我的心头,我突然发现我竟然感到异常的委屈,但是我没有理由,因为“世界上没有委屈这一说,那只是你为你所得到的东西所付出的代价.”我常常为这个问题所困扰着,为什么我活着如此悲惨,虽然说“帮助别人时自己最大的快乐”我的确感受到了,也感受到了当我看到他们那一张张满足与高兴快乐的笑脸时,心理也感受到了多大的喜悦和安慰,因为这是我的劳动成果.当然,我的行为也得到了许多人的好评,每当那时,我就很快乐,可当今天我猛然回头却发现,我多么的幼稚啊.也有人在暗地里说我的坏话,我感到特别的无奈,难道人这一生就是互相猜忌对方,没有半点信任的余地留给别人,当别人对自己好时,首先做的不是高兴、感激,而是把自己的思维先捋一遍,这个人我认识吗,我做过对她有利的事吗,就是做过值得她对我这么好吗?还是做过有害的事,她来一个锦中藏针?面对这种现象,我实在是哭也不得,笑也不得.为什么人这一生偏偏有猜忌这一部分,难道时时刻刻提防别人不会很累吗?
我总是感觉空虚.我觉得活的没有意义,自己的生活特别的不像别人那样的充实,每当我无事可做的时候,我就一个人坐在那里,盯着一个地方,心里不只在想些什么.我还在想过每个人都带了许多许多的面具,每一天、每一场和、每一时刻都在不停的变换着,他们不肯以本色示人,他们唯恐让别人知道了自己的真正的面目、目的.我有时还会想一个特别奇怪的现象：如果每个人做的表情、衣服的穿着、声音的大小、动作的快慢,在对方的眼中是相反的话.那么,在每一个不同的场合下,会出现什么样的情节.有一句话这么说“肯以本色示人者,必有禅心和定力所以假名儒不如真名******.”我曾过渡的怀念上小学的快乐时光,怀念那时想玩多久就玩多久；怀念那时不必为作业的多与否而忧虑；怀念那时没有各种各样的烦恼；怀念那时……想要怀念的实在太多呀太多“怀念自己年轻时,不是因为那时的自由,而是因为那时年轻.”“自由,并不是做自己想做的事,而是可以不做自己不想做的事.”
我从来没有给把这些话给任何人讲过,也许有过,那只是以前的想法.我或许比较自闭了吧,我不愿意让别人知道我的痛处,我更不愿意让别人看到我无助的样子.所以没人了解我,没人读透我,当然我也不先让别人了解我,因为如果他们了解我了,那他们就会嘲笑我的想法,并不会安慰我,我也不想让别人安慰我,因为“安慰只会使病情更加重,并没有好转.”并且,我也不爱不它们写下来,如果有人看到了,那我日日夜夜恐惧的那一幕就会上演.
我自以为我很清高,不想并且不会和任何龌龊的事物粘上边,认为所有的事物、人都是庸俗的,没有一个是正人君子.因为他们都太悲哀了,每天都要忙着换自己的面具,唯恐露一点破绽.他们在我眼里,只能用两个字来形容他们“虚伪”.
我也许对别人宽松,对自己严格.但好像也不是,我又好像这么认为,我能做到的事情任何人都能做到,我认为我们都是人,别人做到的我不外乎也能做到.
我有很多的梦想,但当我起步去追求我的理想时,它们却不见了,就像地平线一样,在屋子里时,看得清清楚楚的,它就在那,可一旦把他作为目标去行动的时候,他们就不见了.
“自由,意味着活着更自在,或死得更有尊严.”我想,我得到了.
可惜,人生没有许多如果,但有许多但是.
其实,某些事看似易懂,可实际上每个人都永远不会理解它.就像怎样做人,我认为教会我们做好人不是在中学、大学,而是在幼儿园.因为在那里我似乎是学会了一切所有关于礼貌的定义与做法.
人,活着,真得很累.每天要面对自己喜欢的人,自己不喜欢的人,并且,对自己不喜欢的人的厌恶不能表现出来.人可以摆脱这个圈套,但它在人身上存活的时间是永远.
我想,世上没有错事坏事,那就看你做的事对不对得起你的良心了.就想那句话“你做的事情你心里知道”,但每个人做的每一件事都要对得起自己的良心,也许有些人对此已经麻木,对良心这个字眼已经“无动于衷”.
不知我死后是能进天堂还是地狱（只是随便想想）,我希望是天堂,但我知道那是不可能的,能进天堂的人只有：在活着的所有时间中,心中不能有任何杂念,一生中不会做任何坏事（除了好心办坏事外）.因为我的思想不会像水那样的纯净,像玉一样的光洁,像天使的翅膀一样白得没有半点污秽.我也不会像天使那样每天都如此的快乐,当然,我也不会否认我没有做过坏事.那么,就这样吧,到此为止,我想我肯定是太罗嗦了,是这样的,我就是一个简单化变复杂的人,道理就是这么简单.